Comprendre les réactions des premiers temps pour se sentir un peu moins démuni(e).
En bref
Incrédulité, sidération, impression d’irréalité, brouillard mental, engourdissement ou effondrement : ces réactions des premiers temps sont automatiques et involontaires. Elles ne dépendent ni de votre volonté ni de votre force de caractère, et ne disent rien de votre attachement à la personne.
Au moment de l’annonce du décès d’un proche, que celui-ci ait été attendu ou qu’il survienne brutalement, tout peut sembler voler en éclats. Les mots sont entendus, mais leur réalité paraît impossible à saisir. « Ce n’est pas possible… », « Je n’arrive pas à y croire. », « J’entends ce qu’on me dit, mais je n’arrive pas à réaliser. », « J’ai l’impression d’être dans un cauchemar. », « Tout paraît irréel. »… Ces mots reviennent souvent lorsque des personnes cherchent à décrire ce qu’elles ont vécu au moment de l’annonce.
Dans les heures et les jours qui suivent, chacun traverse cette période à sa manière. Même si ce que l’on vit peut sembler inhabituel, déroutant, voire parfois inquiétant, ces expériences font le plus souvent partie des réactions fréquemment observées après la perte d’un proche.
Mieux comprendre les différentes réactions qui peuvent apparaître, savoir qu’elles sont fréquentes et qu’elles correspondent aux réponses habituelles de notre organisme face à un événement d’une telle intensité peut aider à mettre des mots sur ce que l’on traverse, à mieux comprendre ce que l’on vit et à se sentir un peu moins démuni.
Repères : pour comprendre ce que vous vivez
Quelques repères
Notre organisme mobilise spontanément différents mécanismes de protection qui permettent de faire face à cette réalité. Leur rôle est d’atténuer l’impact de la perte et de laisser le temps à notre esprit d’intégrer, peu à peu, une réalité encore difficile à concevoir.
Les réactions qui en découlent sont automatiques et involontaires. Elles ne dépendent ni de votre volonté, ni de votre force de caractère, ni de votre capacité à faire face. Elles sont très variables d’une personne à l’autre : certaines personnes n’en vivront qu’une ou deux, d’autres plusieurs à la fois. Leur intensité et leur durée varient également. Elles peuvent durer quelques heures, quelques jours ou plusieurs semaines, puis évoluer progressivement à mesure que la réalité de la perte s’intègre.
Les réactions décrites ci-dessous sont parmi les plus fréquentes. Vous vous reconnaîtrez probablement dans certaines d’entre elles, mais pas nécessairement dans toutes. Chacun traverse cette période à sa manière.
L’incrédulité
Même lorsque le décès était attendu, il peut être très difficile d’intégrer pleinement ce qui vient de se passer. Beaucoup de personnes se surprennent à penser : « Ce n’est pas possible. », « Je n’arrive pas à y croire. », « J’entends ce qu’on me dit, mais je n’arrive pas à réaliser. »
Comprendre intellectuellement qu’une personne est décédée et intégrer émotionnellement cette réalité sont deux choses différentes. Tant que cette intégration n’a pas eu lieu, il est fréquent que l’esprit continue, par moments, à fonctionner comme si le proche était encore vivant. On peut alors se surprendre à vouloir lui raconter quelque chose, à attendre un appel ou un message, ou encore à avoir, l’espace d’un instant, l’impression qu’il va rentrer.
La sidération
« Je suis resté(e) figé(e). » « Je n’arrivais plus à parler. » « J’étais comme paralysé(e). »
Face à un événement d’une telle intensité, il arrive que l’organisme entre dans un état de stupeur. Cette réaction est involontaire : elle peut temporairement empêcher de réagir, de parler, de trouver ses mots ou même de réaliser les gestes les plus simples.
Le corps peut sembler figé ou fonctionner au ralenti. Une sensation de lourdeur peut également apparaître, comme si les jambes ne portaient plus ou qu’il était impossible de se mettre en mouvement.
Le sentiment d’irréalité
« J’ai l’impression d’être dans un rêve. » « Tout paraît irréel. » « C’est comme si j’étais derrière une vitre. »
Face à un événement d’une telle intensité, il arrive que notre perception de la réalité soit temporairement modifiée. On sait ce qui se passe, mais tout peut sembler étrange, lointain ou comme déconnecté de soi.
Les lieux familiers peuvent paraître différents, les conversations sembler lointaines et il devient parfois difficile de se sentir pleinement présent à ce qui se passe autour de soi.
Cette sensation est souvent difficile à décrire. Elle donne parfois l’impression d’être « ailleurs », tout en continuant à fonctionner au quotidien.
Le brouillard mental
« J’ai la tête dans le brouillard. » « Je n’arrive plus à réfléchir. » « Je lis une phrase et je dois la relire plusieurs fois. »
Dans les premiers temps, une partie des ressources du cerveau est mobilisée par ce qui vient de se passer. Se concentrer, suivre une conversation, lire quelques pages, remplir un document administratif ou prendre une décision peut alors demander beaucoup plus d’efforts qu’à l’habitude.
La mémoire semble moins efficace, les idées plus difficiles à organiser et il devient parfois compliqué de retrouver ses mots.
L’engourdissement émotionnel (anesthésie émotionnelle)
« Je me sens comme un robot. » « J’ai l’impression d’être en pilote automatique. » « J’ai l’impression de ne plus rien ressentir. »
Dans les premiers temps, il peut devenir très difficile d’accéder à ses émotions. Elles semblent comme tenues à distance, alors même que la perte est profondément douloureuse. Cette mise à distance des émotions permet souvent de faire face à ce qui doit être fait dans l’immédiat.
On peut ainsi accomplir les nombreuses démarches imposées par le décès, parler avec son entourage ou organiser les obsèques tout en ayant le sentiment de fonctionner « en pilote automatique ».
L’absence de larmes ou le sentiment de ne presque rien ressentir ne signifient pas que cette perte vous affecte moins ou que votre attachement était moindre.
L’effondrement émotionnel
« Je me suis effondré(e). » « Je n’arrêtais plus de pleurer. » « La douleur m’a submergé(e). »
À d’autres moments, des vagues de douleur peuvent surgir avec une très grande intensité. Une profonde tristesse, des pleurs incontrôlables, une angoisse intense ou un profond désespoir peuvent alors submerger la personne.
L’intensité de ces vagues et le moment où elles apparaissent varient beaucoup d’une personne à l’autre. Elles peuvent survenir dès les premières heures qui suivent le décès ou apparaître plus tard, lorsque l’état de choc commence à s’atténuer. Chez d’autres, elles restent plus discrètes. Il n’existe pas une seule manière de réagir.
Pistes : pour vous aider, à votre rythme
Des pistes pour vous aider
Restaurez quelques routines simples
Les routines et les habitudes apportent de la stabilité et de la prévisibilité dans une période où tout semble chaotique. Cette prévisibilité aide progressivement le cerveau à sortir de son état d’alerte et favorise un sentiment de sécurité.
Essayez de reprendre quelques habitudes simples qui rythmaient déjà vos journées : vous lever, partager un repas, sortir marcher, promener le chien, prendre un café, maintenir un rituel du soir ou toute autre activité familière.
Accueillez l’aide que l’on vous propose
Les premiers jours demandent beaucoup d’énergie, alors même que vous en disposez souvent de très peu.
Si des proches vous proposent de préparer un repas, de faire quelques courses, de s’occuper des enfants, de vous accompagner dans certaines démarches ou de prendre en charge certaines tâches du quotidien, laissez-les vous aider lorsque cela vous est possible.
Préserver votre énergie aujourd’hui vous permettra de la consacrer à ce qui est le plus important pour vous.
Prenez soin de vos besoins essentiels
Boire, manger, dormir ou simplement vous reposer peuvent rapidement passer au second plan. Pourtant, votre corps a besoin de ces ressources pour faire face à ce que vous traversez.
Même si vous n’avez pas faim ou que le sommeil est difficile, essayez de boire régulièrement, de manger un peu au cours de la journée et de vous accorder des temps de repos, y compris en journée lorsque les nuits sont difficiles.
Faites passer vos besoins en premier
Les appels, les messages, les visites et les nombreuses sollicitations peuvent rapidement devenir épuisants.
Avant de répondre à une demande, prenez un instant pour vous demander :
- « De quoi ai-je besoin aujourd’hui ? »
Vous pouvez reporter une visite, ne pas répondre immédiatement à un message ou demander à un proche de prendre le relais. Dans cette période, il est légitime de faire passer vos besoins en priorité.
Ne vous jugez pas si les larmes ou les émotions ne viennent pas.
Si les larmes ne viennent pas ou si vous avez le sentiment de ne presque rien ressentir, cela ne signifie ni que cette perte vous affecte moins, ni que votre attachement était moindre. Chez certaines personnes, l’anesthésie émotionnelle fait partie des réactions du choc. Les émotions émergeront plus tard, lorsque l’esprit commencera à intégrer la réalité de la perte.
Différez ce qui n’est pas urgent
Lorsque cela est possible, concentrez-vous sur les démarches indispensables et reportez les décisions qui peuvent attendre.
Après un tel bouleversement, la concentration, la mémoire et la capacité à prendre des décisions sont souvent temporairement diminuées. Pour les démarches importantes, n’hésitez pas à vous faire accompagner ou à demander l’avis d’une personne de confiance.
Ne luttez pas contre vos émotions
Lorsque les larmes montent ou qu’une émotion se présente, essayer de les retenir ou de les repousser demande souvent beaucoup d’énergie et peut même en prolonger l’intensité. Il est généralement plus aidant de les laisser s’exprimer lorsqu’elles sont présentes. Cela permet progressivement à l’émotion de suivre son cours et contribue à en réguler naturellement l’intensité.
Pour aller plus loin
Dans les premières semaines, des repères simples peuvent aider à traverser ce bouleversement. Si le choc reste très envahissant, un échange avec un professionnel du deuil peut vous soutenir.
Premiers repères pour cheminer dans son deuil
Un guide pratique pour mieux comprendre les bouleversements des premières semaines, trouver des repères et découvrir des pratiques pour prendre soin de soi.
Version numérique gratuite
Un temps d’écoute rien que pour vous
Un échange confidentiel avec un professionnel du deuil pour parler librement de ce que vous traversez, poser vos questions et faire le point sur vos besoins.
45 minutes, en visioconférence ou par téléphone
60 € la séance de 45 min