Prendre du recul, exprimer ses besoins et poser ses limites.
En bref
Les attentes de l’entourage sont souvent nourries par des idées reçues sur le deuil, et une parole bien intentionnée peut malgré tout blesser. Les maladresses traduisent fréquemment le désarroi face à la souffrance. Vous pouvez prendre du recul, dire plus concrètement ce qui vous aide et poser des limites.
Lorsque l’on traverse un deuil, l’entourage cherche souvent à aider, à rassurer ou à encourager. Pourtant, certaines paroles peuvent faire mal ou donner le sentiment de ne pas être compris(e).
Vous avez peut-être déjà entendu :
« Il faut être fort. »
« Il faut avancer. »
« Tu devrais sortir davantage. »
« Il faut tourner la page. »
« Il faut penser aux vivants. »
« Tu devrais commencer à ranger ses affaires. »
D’autres paroles se veulent réconfortantes, mais peuvent être tout aussi difficiles à recevoir :
« C’est la vie. »
« Au moins, il ou elle n’a pas souffert. »
« Heureusement, tu as tes autres enfants. »
« Tu es encore jeune. »
« Le temps arrangera tout. »
À ces paroles peuvent s’ajouter des attentes plus implicites : reprendre rapidement ses activités, aller mieux après un certain temps, participer de nouveau aux événements familiaux, ne plus autant parler de son proche ou retrouver la personne que l’on était avant.
Vous pouvez alors vous sentir blessé(e), agacé(e), incompris(e), ou commencer à vous demander si vous devriez effectivement vivre les choses autrement.
Cette fiche vous propose de mieux comprendre ce qui peut se jouer dans ces réactions de l’entourage, afin de prendre du recul sur ce qui vous est adressé et de pouvoir davantage faire respecter votre propre rythme et vos besoins.
Repères : pour comprendre ce que vous vivez
Quelques repères
Les représentations du deuil influencent les attentes de l’entourage
De nombreuses idées sur ce que devrait être un deuil continuent de circuler : il faudrait « tourner la page »,« passer à autre chose » ou encore franchir certaines étapes avant de pouvoir reprendre sa vie.
Lorsque ces représentations sont considérées comme vraies, elles peuvent devenir des attentes adressées à la personne endeuillée.
L’entourage peut alors penser qu’après un certain temps, vous devriez aller mieux, sortir davantage, reprendre certaines activités, ranger les affaires de votre proche, moins parler de lui ou d’elle ou envisager de nouveaux projets.
Ces attentes reposent sur une certaine représentation du deuil. Elles ne constituent pas une mesure de ce que vous devriez être capable de faire ou de ressentir aujourd’hui.
Une parole bien intentionnée peut malgré tout être blessante
Certaines phrases sont prononcées pour consoler :
- « Il ou elle ne souffre plus. »
- « Il faut garder les bons souvenirs. »
- « Tu as encore de belles choses devant toi. »
- Pourtant, l’intention de celui qui parle et l’effet produit chez celui qui reçoit la parole ne sont pas nécessairement les mêmes.
Une phrase peut avoir été prononcée avec affection et néanmoins minimiser ce que vous ressentez, vous donner l’impression que votre douleur devrait déjà être moins importante ou simplement ne pas correspondre à ce dont vous aviez besoin à cet instant.
Reconnaître l’intention de l’autre n’oblige donc pas à nier l’effet que ses paroles ont eu sur vous.
Les maladresses traduisent souvent le désarroi de l’entourage face à la souffrance
Être face à la douleur d’une personne que l’on aime peut être difficile. On voudrait l’aider, mais on ne sait pas toujours comment faire.
Certaines personnes cherchent alors une explication, proposent rapidement une solution, essaient de montrer le « bon côté » de la situation ou encouragent à aller de l’avant. D’autres utilisent des phrases qu’elles ont elles-mêmes entendues et pensent réconfortantes.
Ces réactions peuvent davantage témoigner de leur difficulté à savoir quoi faire face à votre souffrance que de la valeur qu’elles accordent à ce que vous vivez.
Cela n’enlève rien au caractère blessant de certaines paroles. Mais comprendre ce qui peut les sous-tendre permet parfois de ne pas leur donner davantage de poids qu’elles n’en méritent.
Les conseils des autres ne correspondent pas nécessairement à vos besoins
Votre entourage peut avoir une opinion très précise sur ce qui vous ferait du bien :
- « Tu devrais reprendre le travail. »
- « Tu devrais sortir. »
- « Il faut que tu voies du monde. »
- « Tu devrais te débarrasser de ses affaires. »
Un conseil peut être pertinent pour une personne et totalement inadapté pour une autre. Il peut même être juste pour vous à un moment et ne pas l’être quelques semaines plus tard.
Vous pouvez donc entendre ce qui vous est proposé sans être obligé(e) de le suivre. Ce qui importe est de pouvoir progressivement identifier ce qui correspond à vos besoins, à vos possibilités et à votre rythme actuel.
Votre entourage ne peut pas toujours deviner ce dont vous avez besoin
Ce qui aide une personne endeuillée peut être pénible pour une autre.
Certaines souhaitent parler de leur proche ; d’autres n’en ont pas envie à ce moment-là. Certaines apprécient qu’on leur propose régulièrement de sortir, même lorsqu’elles refusent souvent ; d’autres ont besoin que leur entourage leur laisse davantage d’espace.
Même des personnes très proches peuvent donc avoir du mal à savoir spontanément comment vous accompagner.
Dire ce qui vous aide, ce que vous préférez éviter ou ce dont vous avez besoin peut leur donner des repères plus précis pour être présents auprès de vous.
Pistes : pour vous aider, à votre rythme
Des pistes pour vous aider
Prenez du recul sur ce qui vous est adressé
Lorsqu’une remarque vous déstabilise ou vous fait douter de votre manière de vivre votre deuil, essayez de distinguer ce que l’autre pense que vous devriez faire de ce qui vous convient réellement aujourd’hui.
Vous pouvez vous demander simplement :
- « Est-ce que ce conseil correspond à ce dont j’ai besoin en ce moment ? »
- Vous pouvez retenir ce qui vous semble aidant et laisser de côté ce qui ne vous correspond pas.
Dites plus concrètement ce qui vous aide
Votre entourage pourra parfois mieux vous accompagner si vous lui donnez quelques indications simples.
Par exemple :
- « Aujourd’hui, j’ai surtout besoin que tu m’écoutes. »
- « Ça me fait du bien que tu continues à parler de lui/d’elle. »
- « Continue à me proposer de venir, même si je refuse parfois. »
- « Je préfère ne pas parler de cela aujourd’hui. »
- « Je n’ai pas besoin de conseil, juste d’un peu de présence. »
Il ne s’agit pas d’expliquer ou de justifier tout ce que vous vivez, mais de permettre aux personnes qui souhaitent vous soutenir de mieux savoir ce qui vous fait du bien.
Lorsque vous le souhaitez, revenez sur une parole qui vous a blessé(e)
Vous n’avez pas toujours besoin de répondre sur le moment. Une parole peut vous toucher et ce n’est que plus tard que vous comprenez ce qui vous a dérangé.
Si la relation compte pour vous et que vous souhaitez en parler, vous pouvez revenir sur cet échange.
Par exemple :
- « Je sais que tu voulais certainement m’aider. Pourtant, cette phrase m’a fait de la peine. Ce qui m’aiderait davantage aujourd’hui, ce serait simplement… »
Vous pouvez ensuite préciser ce dont vous auriez besoin : être écouté(e), pouvoir parler de votre proche, ne pas recevoir de conseils ou simplement que l’autre reste présent.
Posez une limite lorsque certaines attentes deviennent trop pesantes
Vous n’avez pas à convaincre les autres pour pouvoir poser une limite.
Selon la situation, quelques mots peuvent suffire :
- « Je sais que tu aimerais que je sorte davantage, mais je préfère avancer à mon rythme. »
- « Je ne souhaite pas prendre cette décision maintenant. »
- « Je préfère que nous ne parlions pas de cela aujourd’hui. »
- « Je comprends ton point de vue, mais ce n’est pas ce dont j’ai besoin actuellement. »
Lorsque certaines remarques se répètent malgré ce que vous avez exprimé, vous pouvez aussi choisir de mettre davantage de distance avec certaines conversations ou certaines personnes, temporairement ou plus durablement.
Faites-vous confiance pour déterminer ce qui vous convient
Les autres peuvent vous proposer leur aide, partager leur expérience ou vous donner leur avis. Mais ils ne vivent pas votre deuil depuis votre place.
Vous pouvez écouter leurs propositions, prendre ce qui vous est utile et ne pas retenir le reste.
Votre rythme, vos besoins et vos limites peuvent également évoluer. Ce qui ne vous convient pas aujourd’hui pourra peut-être vous convenir plus tard, et inversement.
Pour aller plus loin
Selon ce dont vous avez besoin aujourd’hui, plusieurs formes de soutien sont possibles.
Partager avec des personnes qui peuvent vraiment comprendre
Un temps d’échange en visioconférence avec d’autres personnes en deuil, dans un cadre bienveillant animé par un professionnel.
Partager son expérience, écouter celle des autres et, surtout, se sentir moins seul(e).
1h30, en visioconférence, 12 personnes maximum
20 € la séance de 1h30
Un temps d’écoute rien que pour vous
Un échange confidentiel avec un professionnel du deuil pour parler librement de ce que vous traversez, poser vos questions et faire le point sur vos besoins.
45 minutes, en visioconférence ou par téléphone
60 € la séance de 45 min