En famille, nous ne vivons pas le deuil de la même façon

Une même perte familiale ne signifie pas un même deuil

Lorsqu’une famille perd l’un de ses membres, elle partage un événement commun. Mais chacun perd une personne avec laquelle il entretenait une relation singulière.

Perdre son conjoint, son parent, son enfant, son frère, sa sœur ou son grand-parent ne représente pas la même expérience. Et deux enfants ne perdent pas nécessairement « le même père » ou « la même mère » au sens de l’expérience relationnelle : chacun avait avec cette personne son histoire, ses souvenirs, ses habitudes, ses attentes, ses éventuelles difficultés et une place particulière dans sa vie.

À cela s’ajoute tout ce que chacun apporte avec lui au moment de la perte.

La manière dont une personne traverse son deuil peut notamment être influencée par son histoire personnelle, ses expériences antérieures de perte ou d’adversité, son mode d’attachement, sa personnalité, ses ressources personnelles et sociales, ses stratégies habituelles pour faire face aux difficultés, les circonstances du décès, mais aussi les autres événements ou difficultés présents dans sa vie à ce moment-là.

Ainsi, même au sein d’une famille très proche, il n’y a pas un deuil vécu à plusieurs, mais plusieurs expériences singulières autour d’une perte commune.

Les styles de deuil apportent un éclairage supplémentaire

Les travaux de Kenneth Doka et Terry Martin permettent d’éclairer certaines différences que l’on peut observer dans la manière de vivre et d’exprimer le deuil.

Ils décrivent un continuum entre deux grandes tendances.

Dans un style davantage intuitif, les émotions sont généralement vécues et exprimées plus ouvertement. Pleurer, parler de son proche, partager ce que l’on ressent ou rechercher le soutien des autres peuvent occuper une place importante.

Dans un style davantage instrumental, le deuil s’exprime plus volontiers à travers la pensée et l’action : réfléchir, chercher à comprendre, s’occuper de choses concrètes, résoudre des problèmes ou s’investir dans des activités.

Il ne s’agit pas de deux catégories dans lesquelles chacun devrait être classé. Beaucoup de personnes présentent un style mixte, avec des caractéristiques des deux tendances.

Ces styles ne permettent pas non plus de mesurer la profondeur du deuil.

Ce que nous voyons de la manière dont une personne vit son deuil ne nous dit pas nécessairement tout de ce qu’elle éprouve intérieurement.

Une personne qui pleure peu, parle rarement de son proche ou reste très active ne souffre pas nécessairement moins. Une personne qui exprime beaucoup ce qu’elle ressent ne souffre pas nécessairement davantage.

Notre manière d’être en lien avec les autres peut également jouer un rôle

Notre histoire relationnelle influence la manière dont nous recherchons, ou non, la proximité et le soutien lorsque nous traversons une situation éprouvante.

Certaines personnes se tournent plus facilement vers les autres lorsqu’elles souffrent, recherchent leur présence et ont besoin de partager ce qu’elles ressentent.

D’autres ont davantage l’habitude de gérer seules ce qui leur arrive, peuvent éprouver plus de difficulté à demander du soutien ou ressentir davantage le besoin de préserver leur espace lorsqu’elles sont bouleversées.

Ces différences peuvent notamment être éclairées par notre histoire d’attachement et les manières dont nous avons appris, au fil de notre vie, à chercher du réconfort et de la sécurité auprès des autres.

Elles peuvent devenir particulièrement visibles au sein d’une famille confrontée au deuil.

Nos propres besoins influencent aussi la manière dont nous interprétons les autres

Lorsque la manière de faire d’un proche est très différente de la nôtre, nous cherchons naturellement à lui donner du sens.

Et nous le faisons souvent à partir de notre propre expérience.

Si parler de votre proche vous fait du bien, le silence d’un membre de votre famille peut vous sembler incompréhensible.

Si vous avez besoin de rester actif(ve), vous pouvez avoir du mal à comprendre qu’un autre ressente le besoin de ralentir considérablement.

Si certains objets de votre proche sont très importants pour vous, le souhait d’un autre membre de la famille de les ranger peut être vécu comme une volonté d’effacer sa présence.

La différence peut alors devenir une interprétation :

• « S’il ne fait pas comme moi, c’est qu’il ne ressent pas la même chose. »
• « Si elle réagit ainsi, c’est que cela compte moins pour elle. »
• « S’il comprenait vraiment ce que je vis, il agirait autrement. »
• Or nous ne savons pas nécessairement ce que le comportement de l’autre signifie pour lui.

Et parfois, des besoins différents doivent réellement coexister

Comprendre que chacun vit son deuil différemment ne suffit pas toujours à résoudre les difficultés.

Dans une famille, les besoins peuvent parfois être concrètement opposés.

L’un souhaite parler du proche ; l’autre ne s’en sent pas capable aujourd’hui.

L’un veut laisser ses affaires en place ; l’autre éprouve le besoin de commencer à les ranger.

L’un souhaite vivre une date importante entouré de sa famille ; un autre préfère rester seul.

Il n’est pas nécessaire de ressentir les mêmes choses ni d’avoir les mêmes besoins pour rester liés.

L’enjeu est davantage de pouvoir reconnaître que ce qui aide l’un ne correspond pas nécessairement à ce qui aide l’autre, puis de chercher, lorsque cela est nécessaire, comment chacun peut trouver suffisamment de place pour vivre ce dont il a besoin.