Comment accueillir une personne en deuil ?

Accueillir n’est pas « ne rien faire » : c’est offrir une présence active, explorer ce que la personne vit réellement et vérifier sa compréhension avant de répondre.

Nos représentations ne disparaissent pas avec nos connaissances

Avoir acquis des repères sur le deuil est une étape essentielle. Mais disposer de connaissances ne suffit pas toujours à transformer immédiatement nos représentations profondes. Face à la réalité du terrain, nos croyances automatiques, nos réflexes éducatifs ou nos biais culturels ont tendance à refaire surface.

Nous pouvons très bien savoir qu’il n’existe pas de durée normale du deuil et nous surprendre à penser : « Cela fait quand même longtemps. » Savoir que le lien avec le proche peut continuer, et être néanmoins déstabilisé parce qu’une personne n’a pas touché à ses affaires deux ans après sa mort.

Une première vigilance reste donc utile : repérer ce que nous pensons spontanément que la personne devrait ressentir, faire ou avoir déjà accompli.

Notre rapport à la souffrance de l’autre

Accompagner une personne en deuil confronte aussi à notre propre rapport à la souffrance. Être témoin d’un chagrin immense, d’une détresse importante, ou de situations qui font résonner quelque chose en soi, n’est pas toujours confortable.

Face à quelqu’un qui pleure profondément, qui dit que rien n’a plus de sens ou que son conjoint lui manque de manière insupportable, nous pouvons ressentir nous-mêmes du malaise, de l’impuissance ou de l’inquiétude. Et cet inconfort peut nous pousser à agir : « Vous verrez, avec le temps… », « Essayez de penser à tout ce que vous avez encore autour de vous », « Vous devriez peut-être sortir un peu. » Ou parfois simplement changer de sujet, raccourcir l’échange ou rester sur un registre très factuel.

Ces mouvements ont une fonction pour nous : rendre la souffrance de l’autre un peu plus supportable à rencontrer. L’enjeu est d’être attentif à ce qui se passe en soi pour éviter les attitudes peu ajustées, chercher une solution à tout prix pour abréger le malaise, minimiser la difficulté exprimée, ou au contraire être submergé par l’émotion de l’autre au point de ne plus pouvoir lui offrir une présence stable et sécurisante.

Accueillir, c’est offrir une présence active

Lorsqu’une personne exprime quelque chose de difficile, il peut sembler que rester à l’écoute revient à « ne rien faire ». Accueillir demande au contraire une présence active :

• Écouter pleinement : s’abstenir de préparer mentalement une réponse ou une solution pendant que l’autre s’exprime.
• Tolérer le silence : respecter les pauses et les silences, sans chercher à combler immédiatement le vide par des phrases toutes faites.
• Accueillir les manifestations émotionnelles : autoriser les larmes, la colère, la tristesse, sans chercher à réprimer ou à calmer prématurément l’émotion.
• Maintenir le fil de la parole, sans l’interrompre.

Cela peut signifier laisser une personne aller au bout de ce qu’elle essaie de dire, ne pas remplir immédiatement un silence, poser une question qui lui permet de préciser un mot, reformuler lorsque nous pensons avoir compris, ou simplement rester quelques secondes auprès d’une émotion sans chercher à la calmer. Être disponible à l’expérience de l’autre est déjà une manière d’agir professionnellement.

Les mots sont des portes d’entrée

Les mots utilisés par une personne endeuillée ne doivent pas être interprétés à travers notre propre prisme : ils nécessitent d’être explorés pour en saisir la portée exacte.

Une personne dit : « Je suis seule. » Il serait tentant de conclure qu’elle a besoin de davantage de contacts. Mais cette phrase peut recouvrir des réalités très différentes :

• je n’ai matériellement personne autour de moi (isolement physique) ;
• je suis entouré(e), mais je me sens incompris(e) ou déconnecté(e) des autres ;
• mon proche me manque tellement que la présence des autres ne comble rien ;
• je recherche volontairement la solitude, car elle me fait du bien et me repose ;
• je souffre d’un isolement relationnel qui s’installe dans la durée et dont je ne sais plus comment sortir.

Il en va de même pour « Je culpabilise », « Je suis épuisée » ou « Je n’y arrive plus ».

Explorer le vécu de la personne

Explorer, c’est d’abord permettre à la souffrance de s’exprimer par des questions ouvertes : « Qu’est-ce qui est particulièrement difficile pour vous en ce moment ? », « Dites-m’en plus sur ce que vous ressentez, sur la façon dont vous vivez cela. »

C’est ensuite explorer ce qui vient d’être nommé pour le faire préciser. Une personne dit : « Depuis sa mort, je ne supporte plus les soirées. » En demandant « Qu’est-ce qui est particulièrement difficile dans ces soirées ? », on découvre qu’il ne s’agit pas simplement de tristesse : c’était le moment où son conjoint rentrait du travail, où ils dînaient ensemble et parlaient de leur journée. C’est aussi le moment où la maison devient silencieuse. Derrière une même phrase peuvent se trouver l’impossibilité de raconter sa journée à quelqu’un, le non-sens de cuisiner pour soi seul, la difficulté à regarder la télévision sans l’autre ou l’angoisse d’aller dormir dans un lit vide. Une seule question permet de comprendre ce que ce moment représente réellement.

Quelques questions pour explorer

• « Qu’est-ce qui est le plus difficile pour vous dans cette situation ? »
• « Quand vous dites que…, qu’est-ce que cela signifie pour vous ? »
• « Qu’est-ce qui vous préoccupe le plus aujourd’hui ? »
• « Comment cela se manifeste-t-il pour vous, concrètement ? »
• « Qu’est-ce que cela change dans votre quotidien ? »
• « Y a-t-il des moments où c’est plus difficile ? D’autres où cela l’est un peu moins ? »

Il ne s’agit pas de poser toutes ces questions, mais de choisir celles qui permettent de préciser ce qui reste incertain.

Reformuler pour vérifier sa compréhension

La reformulation ne consiste pas à expliquer à la personne ce qu’elle vit, ni à démontrer que nous avons compris. Elle permet de lui proposer notre compréhension et de lui laisser la possibilité de la confirmer, de la préciser ou de l’ajuster.

• « Si je vous comprends bien… »
• « Ce que j’entends, c’est que… »
• « J’ai l’impression que ce qui est particulièrement difficile pour vous actuellement, c’est… Est-ce que c’est juste ? »
• « Quand vous dites…, je comprends que… Est-ce bien ce que vous voulez dire ? »

Une reformulation est une hypothèse de compréhension, jamais une interprétation présentée comme une vérité. Elle ouvre la possibilité de répondre : « Oui, c’est cela », mais aussi « Pas tout à fait », « C’est plutôt… » ou « Non, ce n’est pas ce que je voulais dire ».

Même dans un échange court

Il ne s’agit pas de transformer chaque rencontre en entretien approfondi. Parfois, on ne dispose que de quelques minutes. Mais même dans un échange court, ce déplacement reste possible : avant de répondre à « je suis seule », comprendre de quelle solitude il s’agit ; avant de rassurer quelqu’un qui culpabilise, comprendre ce qu’il se reproche ; avant de proposer une ressource à quelqu’un qui dit « je n’y arrive plus », comprendre ce qui est devenu impossible aujourd’hui.