Pourquoi je me sens coupable depuis son décès ?

La culpabilité est une émotion fréquente après un deuil

La culpabilité est une émotion que nous connaissons tous. Dans la vie quotidienne, elle apparaît lorsque nous avons le sentiment d’avoir fait quelque chose de mal, de ne pas avoir agi comme nous l’aurions souhaité ou d’avoir manqué à une responsabilité importante.

Cette émotion a une fonction utile : elle nous invite à réfléchir à nos actes, à réparer lorsque cela est possible et à agir davantage en accord avec nos valeurs.

Après le décès d’un proche, cependant, la culpabilité est particulièrement fréquente. Elle peut devenir très intense et persister longtemps, même lorsqu’aucune faute réelle n’a été commise. Elle accompagne souvent le profond bouleversement provoqué par la perte et le besoin de comprendre ce qui s’est passé.

La culpabilité peut prendre différentes formes

Toutes les culpabilités ne se ressemblent pas.

Certaines personnes se reprochent ce qu’elles ont fait :

• « Je n’aurais jamais dû dire cela. »
• « Je n’aurais pas dû partir ce jour-là. »

D’autres se reprochent ce qu’elles n’ont pas fait :

• « J’aurais dû être davantage présent(e). »
• « J’aurais dû voir qu’il n’allait pas bien. »
• « J’aurais dû appeler plus souvent. »

Certaines vivent une culpabilité du survivant :

• « Pourquoi suis-je encore là alors que lui est décédé ? »

D’autres ressentent une culpabilité liée au soulagement, notamment après une longue maladie, des mois d’accompagnement ou une période particulièrement éprouvante :

• « Je m’en veux d’avoir ressenti du soulagement lorsque tout s’est arrêté. »

Certaines personnes éprouvent également de la culpabilité parce qu’elles ressentent des émotions qu’elles jugent inacceptables : de la colère envers leur proche, du ressentiment, de l’agacement, le besoin de prendre de la distance avec leur peine, l’envie de rire, de retrouver des projets ou de connaître à nouveau des moments de bonheur.

Une culpabilité qui émerge du fait de ressentir des émotions que l’on ne trouve pas légitime ou que l’on s’interdit. Pourtant, elles sont fréquentes dans le deuil et ne remettent pas en question l’amour que vous portiez à votre proche.

Reconnaître la forme que prend votre culpabilité est souvent une première étape pour mieux la comprendre.

La culpabilité peut venir de soi… ou être renforcée par l’entourage

La culpabilité naît parfois de nos propres exigences, de nos regrets ou du regard très sévère que nous portons sur nous-mêmes.

Mais elle peut aussi être renforcée par certaines paroles ou attitudes de l’entourage.

Des remarques telles que :

• « Tu aurais dû… »
• « Moi, je n’aurais jamais fait cela… »
• « Si seulement tu avais insisté… »

peuvent renforcer un sentiment de culpabilité déjà présent.

À l’inverse, certaines personnes se sentent coupables parce qu’elles ont l’impression de ne pas vivre leur deuil comme leur entourage l’attend : reprendre le travail « trop tôt », ne pas pleurer suffisamment, continuer à souffrir alors que les autres semblent avoir repris leur vie, ou encore retrouver progressivement des moments de plaisir.

Identifier ce qui nourrit votre culpabilité, ce que vous vous reprochez à vous-même ou ce qui est renforcé par le regard des autres, permet souvent de porter un regard plus nuancé sur ce que vous ressentez.

Toutes les culpabilités ne relèvent pas de la même réalité

Lorsque nous ressentons de la culpabilité, nous avons souvent tendance à la considérer comme la preuve que nous avons fait quelque chose de mal.

Pourtant, toutes les culpabilités ne correspondent pas à une responsabilité réelle.

Certaines sont effectivement liées à une erreur ou à un manquement que nous pouvons reconnaitre aujourd’hui.

D’autres apparaissent parce qu’après le décès, notre esprit cherche naturellement à comprendre ce qui s’est passé et à donner du sens à un événement profondément bouleversant. Il imagine alors tout ce qui aurait pu être différent : « Si seulement j’avais appelé plus tôt… », « Si j’avais insisté… », « Si j’avais été plus attentif… »

Les psychologues parlent parfois d’illusion de contrôle. Face à un événement aussi douloureux que la perte d’un proche, il est parfois plus supportable de croire que nous aurions pu empêcher ce qui s’est passé que d’accepter que certaines situations échappaient totalement à notre contrôle. Notre esprit surestime alors la part de responsabilité qui nous revenait réellement.

Enfin, certaines culpabilités traduisent surtout la difficulté à accepter notre impuissance face à un événement que nous ne pouvions ni prévoir, ni empêcher, ni maîtriser.

Comprendre ce que votre culpabilité exprime réellement est essentiel, car toutes les culpabilités n’appellent pas la même réponse.

Lorsqu’une faute réelle a été commise, il peut être aidant de réfléchir à la manière d’en tirer un apprentissage.

À l’inverse, lorsque la culpabilité est surtout liée à une responsabilité surestimée ou à l’impuissance face à ce qui s’est passé, le travail consiste progressivement à reconnaître les limites de ce qui dépendait réellement de vous et à porter un regard plus juste sur vous-même.